روم به دیفال، ذغال هستم خدمتتون

روز هشتم

این تبلیغ تازه ژاک آندره رو دیدین؟ ظاهرن کار بررسی صلاحیت‌ها باز صدای اصلاح طلبیون رو در آورده و یکبار دیگر تبلیغ این محصول مشهور یعنی ژاک رو تداعی کرده. بابا شما هم احوالی دارین‌ها خب ثبت نام نکنین، نکنین آقا. این جور که غلاغا خبر آوردن در هر منطقه‌ای که برف اومده دستی هم به سر و گوش لیست اصلاح طلب‌ها کشیده شده. گاز قطع شده؟ باز این وسط یکی مثل نخود نشسته پرید وسط، من دارم از رد صلاحیت صحبت می‌کنم شما از گاز افاضات می‌فرمایی. گاز که رو سیاهیش موندبه ذغال رفت پی کارش ( هاشمی رئیس ستاد حوادث غیر مترقبه، بعد از این که در فریزر خدا باز مونده بود و از سر دماغ همیشه در صحنه‌ها، عجمعین قندیل آوریز بود گفت: روسیاهی‌اش موند به ذغال ). حال این گزینه چهار جوابی را پاسخ دهید:

الف: ذغال استکبار جهانی است.

ب: ذغال اصلاح طلبان هستند.

ج: ذغال دولت های قبلی هستند که باعث برف و سرما شده اند.

د: بابا اصلن ذغال منم بی خیال این انگشت کردن ها بشوید.

البته در این گزینه نقش «ذغال فروش» در پشت پرده ماند که حتمن بعد از بیست و چهار اسفند خود‌ دوستان میزارنش روی میزو می گن: وولک فقط بگو ایول. راستی من یادم آمد از این بیست و چهار اسفند و باز هم به اقتدار و بینش عمییییق دوستان پی بردم. ببینید! اونقدر این انتخاب روز انتخابات عالی بوده که به این مناسبت قبل از انقلاب هم دو سه تا از میدون‌های اعلیحضرت رو هم به همین نام گذاشتن چون می‌دونستن ما در این دوره طلایی می خواهیم در یه همچین روزی انتخابات برگذار کنیم. دست مریزاد. من هر روز به کرامات حضرتش بیشتر می پیم (یعنی پی می‌برم).

اما از برف سرما که آدم می‌نویسه دو جاش یخ می‌زنه، دومی انگشتاشه. پلیس اسکی تو دیزین گفته خانما بعد از این بکنن تو… موهاشونو. ولی نگفته کدوم تو و این تو می‌تونه خیلی تو باشه، کمی تو باشه، یه ریزه تو باشه، کلن تو باشه و در نهایت کدوم تو؟ اخیرن بروشوهایی در ابتدای جاده چالوس توزیع شده که در اون توضییح داده شده که خانومای محترمه، شلوار اسکی چسب نپوشن، کاپشن کوتاه تنشون نکنن، موهاشونو بکنن تو، آرایش نکنن حتا از این چکمه های ساق بلند تا بالای زانو هم نپوشن… ببینید من واقعن علاقه مند شدم برم ببینم پلیس اسکی از نزدیک داره این مظاهر تووووپ بد‌حجابی رو چطوری ارشاد می‌کنه. عجب جای باحالی بوده دیزین و ما ستون به مزد‌های پلشت نشسته ایم از همه جا بی خبر.

بعد از لذت بردن از مصادیق مبارزه با شلوار‌های تنگ و بدن نما و چسب و خوشرنگ می‌پردازیم به صحبت های کی؟ آهان، مثل همیشه با اشتیاق فراوان، دکتر الهام. او در جلسه هفتگی بعد از این که نامه رئیس جمهوری به رئیس مجلس منتشر شد و حداد عادل هم گفت ببخشید قانون اساسی این طرفی باید بررسی بشه، اگفت: علاقه نداريم مباحث ميان دولت و مجلس در سطح عمومي و از تريبون‌ها بيان شود. آخه من نفهمیدم بالاخره باید مباحث مطرح بشه یا نشه. سر جریان موسویان دکتر گفت باید از تریبون ها مطرح بشود. اینجا نشود بالاخره بشود یا نشود؟ در ضمن ما می‌خواستیم دو تا ایستگاه پایین تر پیاده بشویم. می‌خوره بچه یا ما بخوریم…

مجلس تصویبی با دو فوریت کرد که چاپ پوستر برای کان دیده ها ممنوع شود در همین راستا تاج الدینی نماینده تبریز بگفتا: ما مي‌خواهيم آدم هاي لايق به مجلس بيايند، بنابراين نيازي به چاپ و نصب عكس نيست. اینجا سوالاتی که پیش می‌آید اصلن موهوم نیست. اما یکیش خیلی موهومه است: پس کی عکس با چشمای خمار بگیره در حالی که یک خود نویس لای انگشتاشه، زیرش بنویسه: فقط برای تو؟ اونوقت می‌گین مردم نمی‌تونن استعدادشونو شوکوفه کنن. بمالد یعنی بماند.

من فقط یه جمله دیگه بگم و عزیزان رو به خدای بزرگ بسپارم: نشت گاز منوكسيدكربن در سالن انتظار يكي از سينماها به مسموميت ٢٢هنرمند و ورزشكار پيشكسوت منجر شد. سرهنگ مهدي احمدي، رئيس اداره ارتباط رسانه اي نيروي انتظامي در گفت وگو با ايسنا با اعلام اين خبر، گفت: ساعت ٢١شب يكم بهمن ماه، تعدادي از هنرمندان و ورزشكاران و پيشكسوتان براي برپايي مراسم عزاداري سومين روز از شهادت امام حسين(ع) در سالن انتظار سينما جمع شده بودند كه نشت گاز در محيط به مسموميت ٢٢تن از حاضران منجر شد. خب دوستان دفعه بعد در فضای باز عزاداری کنید!